メンタル崩壊
旦那さんと話し合いましたw
言いたい事言いましたw
なんなら別れてもいいと言いましたw
旦那さんが私じゃなきゃダメとも
思えないし、私も思わないと。
子供さえ出来ればそれでいい
旦那さんとの子供じゃないとだめ
ってわけでもない気がして来た。
普段の価値観が合わない所も嫌だ。
私は譲ってるのに頑固なのが嫌。
結果。
転院して2年経って子供できなかったら
別れたい。
泣きながら話しました。
いつも一緒につるんでいる人と3人で
ジムに行く予定にしてたから
待たせてるし話聞いてくれないと思った。
最初は、なんで今的な事言われたけど
昨日ばかりはお昼から病んでて
そのまま出かける事は出来なかったから
話してみたけど聴いてくれた。
旦那さんは
自分が変人な事も分かってたし
私がメンタル弱いのも分かってたし
何しろちゃんと私といたくているらしい。
そりゃ私も好きで結婚したんだから
旦那さんとの関係が良好になってく
方がいいに決まってる。
改善するならね。
それで、旦那さんが解決していこうって
一緒に解決していくって。
どこまで本気かわからんけど。
とりあえず、様子見ていくしかない。
実際、分かったいいよ離婚しよう。
って言われたら悲しかったんだと思う。
逆ギレしたんだと思う。
本音だったんだけど、本音じゃなくて
試したんだと思う。
旦那さんは全部分かってた。
そういう所大人なんだよな。
その時の感情とか、私の上っ面な言葉で
適当な事口走らない。
見習わなくちゃいけない部分だな。
でもそれが出来ないんだな。
どうしても。分かってても。
私って、
ぞくに言う
メンヘラなんだと思うw
情緒不安で自己中。
でも、それを受け止めてほしい。
でも、甘やかしすぎないでほしい。
ホントめんどくさいやつ。
自分で呆れる。
とりあえず良かった。
自分でもどうして欲しいのか
正解が分からなかったけど
結果旦那さんがとった行動が
正解だったんだと思う。
ホントすごいわ。
ありがとうございます。
不妊治療長引いたら
さらに私は不安定になってくのかな
自分が自分で怖くなる>_<
やっと生理きたからまた病院で。
また人工授精へむけて再スタート！
今度こそは！
今度こそは人工授精までたどり着きたい。
強制リセットだけは勘弁だ。