卑屈な気持ち
生理3日目。
昨夜彼氏に「生理が来たことが悲しい」と訴えてみました。でも直接訴える勇気がなくてLINEで訴えてみました。
返事は「そうかー」とかそんな感じだったと思います。
LINEだし、そんなぐらいしか答えられないよなと思い、帰ってくるのを心待ちにしていたのですが、帰って来た彼は私のそんな話を聞く様子もなく自分の今日1日のできごとを楽しそうに語ってました。
そこで私が突っ込んで「生理が来たことが悲しい」「これだけタイミングを試して、私には特に問題ないと言われているのに授からないのは、もしかしたら男性側に問題があるのかも」「検査受けて欲しい」「もっと言ったら早く籍入れて人工授精も体外受精も試したい」「私には時間がないの」って言えたら一番良いんだけどな。
やっぱり言えませんでした。
彼は私の話を聞きたくなくて自分の話をしていたわけではなくて、ただ自分の話をいつものようにしていただけなんですけど（さっきのLINEのことなんて忘れてる）
またリセットしちゃったな。
途方に暮れています。
この前私が弟の家に遊びに行った日、両親は妹の子供達を連れて水族館に行っていました。そのことを何となく申し訳なさそうに私に報告する母を見て、「私って親不孝だな」って思って落ち込んでしまいました。
きっと母はそんなつもりないんだろうし私が勝手に卑屈になっているだけなんですが。
妹から連絡がないのもただ子供の世話に追われて忙しいだけなのに、私は「子供欲しいのに恵まれなくて、お姉ちゃんかわいそうって思われてるんだろうな」と考えてしまいます。
こんな卑屈な考え早く抜け出したいのにな。
今日は私が尊敬する女性のお話をしたいと思います。
その女性は多分今40代後半だと思います。
ご結婚されていて、家庭的でとても優しく子供が大好きな方です。でも、ご夫婦は子供に恵まれませんでした。検査したところ、夫婦ともに問題はないのに相性の問題（？）で授かることができないという、稀にみる原因の不妊だとのことでした。
今その方は起業して、その事業を大きくしてかなり顧客も増えて忙しく活動しています。
赤ちゃんや幼い子を抱えたお母さん向けのサービスを展開したり、子供とお母さんが一緒に楽しめるイベントを企画したり。
私はまだ子供がいる人のことがうらやましくて関われないから、すごいなって、いつも思います。いつか私もそうなれるのかなぁ。
長く妊活を続けていて、周りからどんどん幸せな報告が増えてくると、自分はダメなんだなって落ち込んでしまいます。
皆さん、そういう時どうやって抜け出していますか…？